jueves, 29 de agosto de 2013

Securitas Direct, o como acojonar al personal.

De todos los anuncios de este verano 2013, hay uno que al principio, sin saber muy bien porqué, me dejaba mal cuerpo: El de la alarma Verisure de Securitas Direct, protagonizado por la presentadora valenciana Nuria Roca.




Me explicaré: No es que el anuncio me diera dolor de cabeza, o que fuera antiestético y dañara a mis ojos, no. Después de interiorizarlo, he llegado a la conclusión de que básicamente lo que me pasaba era que la campaña (que consta de dos spots) ...me dejaba un poquito acojonado.

En la primera versión, la presentadora abre el fuego con una de las deducciones más impactantes de la temporada: 

"La mayor parte de los robos ocurren de madrugada. ¿Por qué? Porque es cuando nuestro sueño es más profundo".

... ¡Y se queda tan ancha! Claro, claro, cuando dormimos, nuestro sueño es profundo. ¿Cómo no se me había ocurrido antes? Antes de entrar en más detalle, os dejo que veáis el spot....




O sea, que en el segundo cero ya nos empieza metiendo el miedo en el cuerpo. ¿A ver si ahora no vamos a poder dormir tranquilos ni en casa? Pero esto no es todo, amigos. Sin desfallecer, este demonio con cara de ángel continúa vendiendo las excelencias del producto:

"Por eso Securitas ha creado el modo noche para sus alarmas. Así nos protege cuando somos más vulnerables".

En estos momentos de duda, ella sigue tocando la fibra sensible, invocando a la seguridad y a la tranquilidad de la familia:

"Con nuestra alarma, toda la familia dormirá tranquila".


Y no cede con sus mensajes subliminales hasta que acaba el anuncio: " ...Que si tu seguridad, que si la familia, que si los tuyos..." Todo son dardos dirigidos directamente a lo más hondo de tu instinto de protección paternal. En este momento: ¿Qué cabeza de familia en su sano juicio no llamaría inmediatamente a Securitas Direct para instalar en casa una de las fabulosas alarmas Verisure? Pues yo no lo hice, y quizás por eso es por lo que se me quedaba ese mal cuerpo, como de padre despreocupado e irresponsable, cuando la seguridad de mis pequeños y desvalidos hijitos estaba en juego.

El segundo anuncio, que podéis ver a continuación, sigue en la misma línea, y también hay un par de cosas que no me cuadran:


Este empieza así:

"Según las cifras oficiales, en verano, los robos con fuerza en el domicilio aumentan más de un 20 por ciento..." 


¡QUE PAREN LAS MÁQUINAS! ¿A qué cifras oficiales se refiere? ¿Se pueden comprobar las fuentes del anunciante en algún informe oficial? ¿O es un número que se han sacado de la manga, para así directamente meter miedo al personal?

Y lo que más me choca es la manera de representar ese aumento de forma gráfica: Atendiendo a la escala proporcionada, y entendiendo la primera parte como el número de robos fuera de la temporada estival, en lugar de un 20% parece que en verano suba el porcentaje en un 2000%. Pero bueno, parece que la veracidad en los argumentos no es condición sine qua non a la hora de vender.

En fin, en resumen y para que no tengáis que perder más el tiempo: El resto del anuncio es otra retahíla de indirectas morales a tu responsabilidad, tal y como en el primero. 

Veredicto: 

 

Ríete tú de los comerciales a puerta fría. Estoy seguro de que ellos al menos tienen más sentimientos que la brujita de Nuria Roca, poniéndote en ridículo delante de tu familia por no tener una alarma como Dios manda que os proteja.


Lo mejor: Personalmente, no veo que la agencia se haya esforzado demasiado para que vea algo positivo o destacable en la campaña. Eso sí, la persona escogida encaja perfectamente con el objetivo de ofrecer confianza.


Lo peor: Que los anunciantes nos tomen por idiotas.



Saludos
The Bug.

PD: Que nadie se me enfade, este es un post irónico y en él pretendo dar un poco de caña a la productora del anuncio (y al anunciante) por intentar vendernos la moto, más allá de lo que razonablemente un anuncio debería tratar de hacer. Nunca vacilaría a la gente a la que han entrado en casa a robar, bastante grave ya es el asunto.

lunes, 5 de agosto de 2013

Iker Casillas, buen ojo para las mujeres... ¿También para las campañas?

No cabe duda de que Iker Casillas es uno de los jugadores de furgol españoles más mediáticos y queridos. Ante todo, es muy buen portero, y por ello ha alcanzado la fama, pero además tiene pinta de ser majete, y parece buena persona. A pesar de defender los colores del Real Madrid, es uno de los jugadores mejor valorados por la parroquia culé. En fin, alguien 'normal' como cualquier hijo de vecino, con la salvedad de cobrar millones de euros al año.

Además comparte vida con una de las periodistas más conocidas y bellas de la televisión nacional: Sara Carbonero. Iker tuvo buen ojo con ella, no hay duda (a pesar del cachondeo que provocaron sus intervenciones en algunos partidos de la selección: "Gracias Sara!", que propiciaron algunos de los mejores tweets de la época).

Esta es una de las imágenes más vistas del mundial 2010

Pero el buen gusto que ha demostrado por las chicas (una de sus anteriores novias fue Eva González, presentadora del programa "Master Chef", el último éxito de RTVE) no lo ha confirmado para la publicidad: Tan sólo hay que ver un par de las campañas que ha protagonizado:

H&S


Este verano, durante la disputa de la Copa Confederaciones, un trofeo ideado por los jerifaltes de la FIFA para viajar a países lejanos, cobrar comisiones y dietas (coño, si parecen españoles), pudimos disfrutar sufrir en los intermedios de otro de los peores anuncios de la temporada:

En este comercial, contemplamos a Iker sufriendo un pavoroso ataque de picor del cuero cabelludo en pleno partido, felizmente solventado por el maravilloso champú Heads & Shoulders (hace años, aquí se tomó como marca comercial el más castizo "Raíces y Puntas". Luego alguien decidió volver al nombre en inglés, que parece más cool):

Aparte del espantoso ridiculo del portero tirándose por el suelo tal y cómo si le hubieran partido una pierna, el asunto es rematado por la odiosa voz de Manolo Lama, añadiendo épica (y tontería) al momento. 

 

¿Querían con este anuncio que expresáramos algún tipo de empatía con el jugador y/o el producto? Creo que en esta ocasión les ha salido el tiro por la culata, ya que es un spot indigno y bastante cutre.

 

GROUPAMA: "Me siento seguro"

 

Hace un par de años, una serie de anuncios supuestamente graciosos salpicaron (probablemente de lágrimas) nuestros plasmas (quien ya tuviera uno) y pantallas catódicas: 

 

En ellos (hasta cuatro diferentes tuvo la campaña), vemos a Casillas envuelto en una serie de despropósitos, que solucionaba mirando a cámara, poniendo cara de "Qué vamos a hacerle" y berreando un estribillo aborrecible: "Me siento segurooooooo!!!".

 

 

Por la pinta que tienen estos mini-films, diría que el director de la campaña es Javier Fesser, el hermano del Gomaespuma Guillermo ("El milagro de P Tinto", "Mortadelo y Filemón", o el más reciente spot del tinto de verano de La casera, con Karlos Arguiñano). Perdón si no es de Fesser, pero entonces confirmo que Torrente ha hecho mucho daño en los creativos españoles.


Allá Iker con su imagen. A algunos les parecerá una campaña divertida, pero a mí estos anuncios me hastiaron y me provocaron repulsión tras visualizarlos un par o tres de veces.

 

Veredicto:

 

Dudo entre que el jugador ha sido mal asesorado por sus agentes, o que el pastizal que ha cobrado justifica todo los ridículos anteriores, pero no sé si es la mejor campaña de imagen para alguien como él, que se gana la vida mostrando "seguridad" y "respeto" en sus acciones profesionales.


 

Lo mejor: Moraleja: Hay que tomarse la vida con humor. No importa hacer el idiota si te pagan mucho dinero por ello.

Lo peor: Nos estamos quedando sin mitos..





Saludos
The Bug.

viernes, 19 de julio de 2013

Rebeca y Aurgi: Duros de pelar

Otro de los anuncios simplones de la temporada es este "No quiero gastar", protagonizado por la one-hit wonder Rebeca, precisamente usando su única canción de éxito como base.


Del anuncio, poca cosa a decir:

1. El traje de cuero negro ajustado de Rebeca. ¿De verdad va así por el mundo? Lo digo porque si se queda parada con el coche en un arcén, igual algún camionero polaco o esloveno se detiene confundido y le hace una oferta rápida.

2. Podemos constatar que la grabación y preparación del spot no debe haber afectado demasiado al presupuesto de la empresa.

3. La infografía. Para mí, el mejor momento es cuando la cantante va "apartando", a estilo tablet, las ofertas de otros talleres que se le aparecen en su camino a Aurgi.

4. El cuerpo de baile. Si os fijáis, dos curritos enfundados con el mono azul de trabajo esperan a Rebeca a las puertas del taller Aurgi, marcándose unos cutre-pasos de baile.



5. El slogan. "Vienes por el precio". A mí, esto me sugiere que en estos talleres son un poco chapuzas y que lo importante para ellos no es el servicio, sino lo que te puedes ahorrar. Typical Spanish.

Aún con todos esos factores, mi Veredicto es:

Lo mejor: La canción sigue siendo pegadiza, y el anuncio en sí no molesta ni tiene elevadas pretensiones.

Lo peor: La impresión de anuncio rodado con poco presupuesto y ganas.






Saludos.
PD: Existe una segunda versión. En lugar de "cambio de ruedas" la canción propone un "cambio de aceite". Me abstengo de comentar nada.

miércoles, 10 de julio de 2013

El rancio sexismo de los nuevos anuncios de Donuts MIX.

Antes de analizar la nueva campaña de Donuts, debo confesar que no puedo ser totalmente objetivo: Uno, que ha trabajado una buena ración de años para una gran multinacional de consultoría, se ve algo reflejado en esta caricatura, que pretende ser simpática para acabar siendo patética.

Vayamos por partes. El primer anuncio de Donuts MIX nos muestra la moderna cafetería de una supuesta gran empresa, donde un oscuro jefecillo (le delatan su cara de panoli, la triste corbata y las gafas de montura metálica totalmente pasadas de moda) se dirige despectivamente al que debe ser uno de sus trabajadores:

- Chaval, tráenos unos Donuts Bombón.
- Sí, sí, ahora mismo, señor.

(Por cierto, ¿Chaval? ¿Qué falta de respeto es esa? ¿Y quién a estas alturas llama señor a su jefe, aunque te lleve cincuenta años?)



Debe ser el primer día de trabajo del pobre becario, con lo que el tío pierde el trasero para complacer los deseos de su jefe, y sale corriendo por la puerta. Este queda esperando en la cafetería, flanqueado por otros dos estereotipos que parece que podemos encontrar en cualquier oficina nacional: el pelota gafapasta y la rubia mona y tonta (luego argumentaré porqué me lo parece).

Estereotipos de oficina.

Ya desde el móvil, el encargado se dedica a putear al improvisado camarero, pidiéndole diferentes sabores para sus Donuts, mientras sus dos adláteres se mueren de risa con las ocurrencias del guasón. Hasta que el novato vuelve a la cafetería con el pack completo de todos los nuevos sabores del producto.Y aquí sucede el milagro que espero nadie se haya tragado: la chica queda inmediatamente prendada de él. Así de sencillo.

La princesa enamorada

Efectivamente, así se le queda la cara a ella cuando su héroe deja con dos palmos de narices al jefe y al pelota. ¡So falsa, si hace dos minutos te estabas riendo de él con los otros dos capullos!

Lo mejor es que hay una segunda parte de la campaña, que acaba de rematar el invento.


En este segundo spot, más corto y localizado en la misma cafetería, nuestro héroe (que se ha venido arriba y ya se atreve a llevar una horrible camisa hawaiana en la oficina) se despide del encargado y del pelota al grito de ¡Buenas vacaciones! (Claro, ahora me cuadra lo de la camisa...)

Pero el jefecillo, que todavía debe estar picado con el chasco que se llevó, a instancias del gafapasta arribista, le para y le pide de nuevo un Donuts .... ¡y ahora de Stracciatella! Pero el becario no está dispuesto a que le pillen otra vez, y no deja pasar ni un segundo antes de cumplir la petición del jefe (debe ser que llevaba el rosco en el bolsillo), y se despide de nuevo, llevándose a la rubia por la cintura ante la mirada de sorpresa de los otros (incluídos los espectadores).

Desde luego, de todos los personajes de la campaña, creo que el más estereotipado y cutre es del de la chica florero. No hace nada, no dice casi nada, se deja influenciar primero por el jefe y luego por el chaval nuevo. Tan sólo sonríe, pone caritas y luce su escultural cuerpo, realzado con bonitos vestidos y zapatos de larguísimos tacones. ¿Las asociaciones feministas no se han quejado sobre el papelón de la chavala? ¿Es realmente esta la imagen que hay en la publicidad nacional sobre las chicas oficinistas? Personalmente, no lo creo. La gran mayoría de mujeres con las que he trabajado, ya sean jóvenes o veteranas, altas o bajas, más o menos atractivas, son muy inteligentes y están preparadísmas. Incluso poseen ciertas capacidades de las que adolecen sus homólogos masculinos. Por ejemplo, un sexto sentido especial para saber cómo te encuentras, o unas capacidades de negociación alternativas, que suelen dar buenos frutos. Así que pienso que estos dos anuncios son injustos con ellas.

Veredicto:

 

 

Lo mejor: Los anuncios están bien rodados y tienen ritmo.
Lo peor: Los rancios estereotipos mostrados, especialmente el de la chica. Me temo que las relaciones jerárquicas en las empresas siguen siendo, desgraciadamente, más o menos como se reflejan en estos spots del producto de Panrico.



Final del cuento

 

Desde lo más profundo de mis oscuros pensamientos, este debería ser el final para los cuatro protagonistas de la campaña:

El chico nuevo: La rubita le abandonó a los dos meses. Harto de esperar oportunidades en la compañía que le pedía trabajar de ocho de la mañana a ocho de la tarde sin cobrar horas extra, un buen día manda a tomar por culo al jefe y se enrola en una ONG como voluntario. Ahora sigue trabajando 12 horas al día, esta vez sin cobrar, en un poblado en África. Pero se siente feliz, mientras da clases de matemáticas a los niños.

El encargado: Engordó treinta kilos por su afición a la bollería industrial. Le han diagnosticado azúcar en la sangre, y tras años de servilismo con los gerentes de la empresa, éstos le han pagado con un ERE y veinte días por año trabajado. Ahora hace de camarero de la nueva cafetería, donde puede servir Donuts, ensaimadas y cafés con leche a sus verdugos.

La chica: Pronto se cansó del tipo que siempre llevaba un Donut en los bolsillos, para dirigir sus intereses hacia objetivos más elevados. Ya no trabaja.

El pelota: Gran paciencia, combinada con unas buenas dotes diplomáticas, un resistente par de rodilleras, un bote de vaselina y una extraña habilidad para decir 'Sí' y traicionar a sus compañeros, han convertido a este previsible fracasado en uno de los nuevos directores de departamento de la empresa. Una mujer (guapa, rubia y de dientes blanquísimos) le espera cada noche en casa, con la cena enfriándose. Pero él no llega hasta las once, para tan sólo conseguir ver dormidos a su esposa y a sus hijos. Solo y hundido en el sofá, finalmente cena un Donuts MIX, duro y reseco, rescatado de la cartera de uno de ellos, mientras se interroga si tanto esfuerzo ha valido la pena, y si finalmente está satisfecho con su vida.

Saludos.
The Bug.


viernes, 5 de julio de 2013

La influencia del "Get Lucky" en los anuncios de esta temporada


Sin duda alguna, una de las canciones de este verano es 'Get Lucky', de Daft Punk, con el rapero Pharrell Williams y Nile Rodgers de Chic, ese hombre al que no le ha cambiado la cara en treinta años.



Probablemente, la canción en sí no es un prodigio ni dará paso a una nueva era en la música tecno-funk (desconozco si existe esta clasificación, me acabo de sacar el concepto de la manga y tampoco en esto soy un experto), pero se beneficia de una extraña magia que la hace ser a la vez elegante, despreocupada y fácilmente digerible. En definitiva, que no ralla aunque se escuche continuamente. Como prueba, en Youtube podéis encontrar loops con montajes de entre 10 minutos y varias horas, repitiéndola.

En resumen, estamos ante un track eminentemente comercial, pero con calidad suficiente para perdurar en el tiempo más que cualquier canción de verano (excepto las del inquietante Georgie Dann).

Fue lanzado en abril de este año, con lo que lleva dando vueltas algo más de dos meses y medio. Tiempo suficiente para que su influencia se note en algunos otros de los anuncios de este verano, que intentan imitar el estilo del tema de los robots con más o menos suerte. Os propongo una pequeña lista de spots con bandas sonoras similares (o que a mí me lo parecen):

 

Audi 3 sportback



¿No os suena a Daft Punk? Pues habéis dado en el clavo, ya que el tema es de ellos: "Harder, Better, Faster, Stronger". Más detalles en este post del Blog Las canciones de la Tele.

Plancha sin cables Freemove Tefal


No estoy seguro de que este spot esté disponible en otro idioma que el catalán (yo por lo menos no lo he conseguido ver nunca en castellano). Pero para el tema que nos ocupa hoy, es suficiente con escuchar  la banda sonora:



No he conseguido encontrar referencias al autor o grupo responsables del tema, por lo que entiendo que es un encargo de estudio específico para el anuncio.

Seat Ibiza ITECH

 

 

De nuevo, y según el blog Anuncios de TV, el tema parece ser un jingle compuesto especialmente para el spot. Por el momento se desconoce la agencia o la productora del anuncio y no se tienen más datos sobre la canción.

 

Renault scenic xmod


En este caso, la banda sonora está algo más escorada hacia el estilo italo-dance que tanto daño hizo en las pistas de baile a mediados de los ochenta. Todo lo retro acaba volviendo y explotándonos en la cara.


La canción, según la mayoría de comentarios (aunque hay cierta discrepancia en el ciberespacio), es "Take A Walk" de Passion Pit.

En fin, esto es todo por hoy. ¿Tenéis en mente algún otro anuncio con el mismo estilo de música? ¿Es casualidad que tres de los cuatro anuncios que he encontrado sean de coches?

Saludos.
The Bug.

lunes, 1 de julio de 2013

Tampax Pearl, ¿El spot más idiota del verano?

No puedo evitar el iniciar los contenidos de este blog con el que, desde mi punto de vista, es el anuncio más absurdo de este verano 2013. Apostaría mi parte proporcional de la multa que Messi va a pagar a Hacienda (porque Hacienda somos todos, ¿verdad?) a que muchos pensáis como yo. 

Tampax Pearl: "Este verano, mójate", con Amaia Salamanca.


¡Pero quietos, no nos precipitemos! Me inclino a pensar que en esta ocasión sí que es posible que el spot sea parte de un plan urdido por alguna inquietante corporación secreta para controlar las mentes de los telespectadores, y así acabar de idiotizarnos. Por tanto, antes de decidir, vamos a analizar la peliculita en detalle, y dispongámonos a tomar conclusiones:



La acción se inicia con el plano general de una bucólica piscina junto al mar. Hasta ese momento, justo antes de consumirse el primer segundo, el anuncio va bien. Pero la catástrofe y el horror están a punto de mostrarse ante nuestros ojos desprevenidos.

Amaia está tomando un cóctel, estirada en su hamaca, cuando de repente, un idiota con cara de acabar de llegar del after ¡mete mano a su bolso semiabierto! ¡WTF! ¿Qué cojones se supone que estás haciendo, so borderline? ¿Eres un cleptómano? ¿Un pervertido? ¿Quieres ser mujer y no sabes a quién preguntar? Pero alma de cántaro, ¿Quién en su sano juicio va por ahí metiendo la mano en los bolsos de las chicas? 

Pero poco le pasa al degenerado para lo que podría haber sido. Amalia, que lo ha pillado con las manos en la masa, en lugar de zumbarle una buena ostia con la palma abierta, le enseña a cómo ponerse un tampón mientras pone cara de niñita mala. Para ello, utiliza el puño cerrado del mismísimo depravado. De fondo suena una agradable melodía, entre bossanova y música de ascensor, digna de ser firmada por el gran DJ Kiko Rivera (autor de los éxitos patrios "Quítate el top" o "Chica loca").

Confieso que la primera vez que vi la secuencia, no daba crédito a mis ojos. 

Pero sigamos con las imágenes. Los amigos del cretino (de su misma cuerda o aún peor), se van acercando a la improvisada profesora de educación sexual, con los ojos en blanco, y preparando sus colmillos.

Los 3 idiotas. Quedaros con sus caras, nos darán más momentos de gloria.

Al acabar su explicación, la bella Amaia (eso sí que lo tiene), con un sublime y sorprendente truco de magia hace desaparecer el tampón de la mano del primer anormal, que le responde con su mejor cara de orgasmo:  La baba cae de su boca torcida en una mueca bobalicona. Me pregunto qué estará pasando por su mente en estos momentos. ¿Quizás está ideando nuevas posibilidades para el producto, siendo ayudado por sus dos buenos colegas?

Como Amaia entiende que ha puesto a los zangolotinos en modo 'On', y que no puede pasar nada bueno a partir de ahí, decide poner pies en polvorosa (la tonta aún se deja el bolso abierto) y se lanza con gran estilo a la piscina, para a continuación emerger (perfectamente maquillada) de las aguas de forma ladina, con la mejor frase de la tarde:


Este verano, mójate (Solo le falta decir "como yo"), con Tampax Pearl.

¿Soy un mal pensado o esta combinación de acontecimientos, culminada con la guapa Amaia emergiendo brillante y sugestiva de la piscina es en el fondo un burdo intento de provocación sexual? ¿Pretendía el spot ser elegante y se ha quedado en algo chapucero y de mal gusto? Entiendo que la gran mayoría de los espectadores (tanto mujeres como hombres) no se habrán sentido cómodos o representados. Es más ¿Daría tanto que hablar el anuncio si en lugar de tres maromos, la protagonista diera la explicación a tres lozanas y sonrientes chicas?

Pensándolo bien, tanto despropósito no puede ser casualidad. Quizás, como suele pasar, todo este pastiche es producto de una mente brillante y retorcida para que hablemos (aunque sea mal) del anuncio y del producto.

Reconozco que yo he caído en la trampa. O simplemente es posible que no haya captado el sentido del spot: En definitiva, me rindo, aunque podría dar por bueno el razonamiento de Angel Martín en Twitter:

Quizás no haya otra explicación posible.

 

Veredicto:

 

Lo mejor: Amaia Salamanca es muy guapa. ¿Lo he dicho ya? Pero ¿Es suficiente para sostener un anuncio?
Lo peor: El papelón de los tres pasmados.







Saludos.
The Bug.

PD: Ah! Si sois un poco masoquistas y buscáis en Youtube, existe una versión "De Luxe Extended" del comercial, posiblemente más retorcida e inquietante, puesto que en sus 45 segundos de gloria, dá mas cancha a los tres pazguatos masculinos (es un decir, lo de masculinos).

jueves, 27 de junio de 2013

Extracto del libro "13,99 Euros", de Frédéric Beigbeder.

Vale, no toda la publicidad es maligna, o manipuladora, o está dirigida desde el Club Bilderberg para controlar nuestras mentes. Tampoco soy un paranoico seguidor de absurdas teorías de la conspiración.

Pero para ponernos en materia, dejadme presentaros a Octave, un creativo de publicidad protagonista del libro "13.99 euros", del polémico Frédéric Beigbeder. La novela es del año 2000, pero la mayoría de su contenido continúa plenamente vigente. Lo que viene a continuación son básicamente partes de una reseña que hice del libro cuando lo leí por aquel entonces. 


Monsieur Beigbeder


Para tener una idea de la catadura moral del personaje, aquí tenéis su propia presentación.

Que conste que a partir de ahora, será Octave quién hable:


“Me llamo Octave y llevo ropa de APC. Soy publicista: eso es, contamino el Universo. Soy el tío que os vende mierda. Que os hace soñar con esas cosas que nunca tendréis. Cielo eternamente azul, tías que nunca son feas, una felicidad perfecta, retocada con el Photoshop. Imágenes relamidas, músicas pegadizas. Cuando, a fuerza de ahorrar, logréis comprar el coche de vuestros sueños, el que lancé en mi última campaña, yo ya habré conseguido que esté pasado de moda. Os llevo tres temporadas de ventaja, y siempre me las apaño para que os sentáis frustrados. El glamour es el país al que nunca se consigue llegar. Os drogo con novedad, y la ventaja de lo nuevo es que nunca lo es por demasiado tiempo. Siempre hay una nueva novedad para lograr que la anterior envejezca. Hacer que se os caiga la baba, ése es mi sacerdocio. En mi profesión, nadie desea vuestra felicidad, porque la gente feliz no consume.

Vuestro sufrimiento estimula el comercio. En nuestra jerga, lo hemos bautizado como “la depresión postcompra”. Necesitáis urgentemente un producto pero, inmediatamente después de adquirirlo, necesitáis otro. El hedonismo no es una forma de humanismo: es un simple flujo de caja. ¿Su lema? “Gasto, luego existo”. Para crear necesidades, sin embargo, resulta imprescindible fomentar la envidia, el dolor, la insaciabilidad: éstas son nuestras armas. Y vosotros sois mi blanco.

Me paso la vida contando mentiras y me lo pagan con creces. Gano 13.000 Euros al mes (sin contar las dietas, el coche de empresa, las stock-options y el blindaje contractual). El euro ha sido inventado para que los salarios de los ricos parezcan dieciséis veces menos indecentes. ¿Conocéis a mucha gente que a mis 33 años de edad gane 13 Kiloeuros? Os manipulo y me regalan el nuevo Mercedes SLK o el BMW Z3 o el Porsche Boxter o el Mazda MX5...

Interrumpo las películas que estáis viendo en televisión para imponeros mis marcas y me pagan unas vacaciones en Lamu o en Phuket o en Labascanes (Quercy). Os machaco con mis eslóganes en vuestras revistas favoritas y me ofrecen un caserón en la Provenza o una mansión en Córcega o un palacio marroquí o un yate tropical. Estoy En Todas Partes. No os liberaréis de mí, Donde quiera que miréis reina mi publicidad. Os prohíbo que os aburráis. Os impido pensar. El terrorismo de la novedad me sirve para vender vacío... Yo decreto lo que es Auténtico, lo que es Hermoso, lo que está Bien. Elijo a las modelos que dentro de seis meses os la pondrán dura. A fuerza de verlas retratadas, las bautizáis como top-models; mis jovencitas traumatizarán a cualquier mujer que tenga más de 14 años. Idolatráis lo que yo elijo.... Cuando más juego con vuestro subconsciente, más me obedecéis. Si canto las excelencias de un yogur en las paredes de vuestra ciudad, os garantizo que acabaréis comprándolo. Creéis que gozáis de libre albedrío, pero el día menos pensado reconoceréis mi producto en la sección de un supermercado, y lo compraréis, así, sólo para probarlo, creedme, conozco mi trabajo. Vuestro deseo ya no os pertenece: os impongo el mío. Os prohíbo que deseéis al azar. Vuestro deseo es el resultado de una inversión cuyo importe está cifrado en miles de millones de euros. Soy yo quien decide hoy lo que os gustará mañana ...Todo esto provoca que, probablemente, no os resulte demasiado simpático.....”

Como véis el protagonista es un puro producto del capitalismo salvaje de inicios de milenio: Cobra miles de Euros por idear frases ingeniosas. Cocainómano, alcohólico y adicto a las relaciones sexuales con prostitutas de lujo, acaba de dar por finalizadas unas 'vacaciones' en una clínica de rehabilitación.

A continuación, transcribo una conversación entre Octave y Philippe, presidente de la empresa de publicidad donde trabaja:


Philippe: - Acabamos de tener un Strategic Advertising Commitee con Danone y nos han leído la cartilla.

Octave: - No te preocupes, presidente, esta vez no vomitaré encima del cliente. Además, sabes que tengo a la chica ideal del anuncio.

P: - Sí, ya lo sé, la morita esa. Será necesario que me la retoquéis en post-producción.

O: - Tranquilo, está incluido en el presupuesto. No tienes ni idea de lo que se puede hacer hoy en día: se coge a una chica con el culo bonito y se le incrusta el rostro de otra, las piernas de una tercera, las manos de una cuarta, los pechos de una quinta. Se montan patchworks humanos, ¡somos people’s-jockeys!

P: - Quizás deberías contratar a un cirujano plástico en lugar de un realizador para montar el spot.

Octave ya no intenta estar sistemáticamente a la contra, pero tampoco quiere envilecerse: digamos que ha madurado. De repente, sin embargo, se sulfura:

O: - Y además, ¿por qué no podemos darle el papel a una morita? ¡Deja de ser tan nazi como nuestros clientes! Mierda, ¡basta ya de dejarse fascistizar de este modo! Nike ha recuperado el look en plan Pétain para sus carteles Nicepark, Nestlé no quiere negros en un spot de baloncesto, ¡eso no significa que tengamos que imitarlos! Si nadie dice basta, ¡no sé hasta donde llegaremos! Incluso la publicidad se ha vuelto revisionista: ¡Gandhi vende ordenadores Apple! ¿Te das cuenta? Aquel santo, que rechazaba cualquier tipo de tecnología, que vestía como un fraile y andaba descalzo, ¡aquí lo tienes, convertido en comercial informático! ¡Y Picasso es el nombre de un coche Citroën, Steve Mc Queen conduce un Ford, Audrey Hepburn lleva mocasines Tod’s! ¿Acaso crees que toda esta gente, al verse convertida en póstumos representantes comerciales, no se revuelven en sus tumbas? ¡Estamos en plena noche de los muertos vivientes! ¡Cannibal Holocaust! ¡Cadáveres para cenar! ¡Los zombis venden! ¿Pero donde está el límite? Incluso la compañía francesa de Juegos y Loterías ha editado carteles de su campaña Monopoly con Mao, Castro y Stalin ¡para ganar al rasca-rasca! ¿Quién dirá basta si tú, Philippe, el mandamás, ni siquiera abres la boca ante el racismo y el negacionismo de la comunicación mundial?

P: - Joder, ¡hay que ver lo pesado que se pone el señorito desde que no esnifa! ¿Acaso crees que nunca pienso? Por supuesto que este trabajo me da náuseas, sólo que yo pienso en mi esposa, en mis hijos, no soy tan megalómano como para creer que voy a revolucionarlo todo, coño, Octave ¡un poco de humildad, maldita sea! ¡Basta con apagar la tele, con no ir a ningún McDonald’s, toda esa mierda ambiental no es culpa mía, es vuestra, de los que os compráis zapatillas Nike fabricadas por esclavos indonesios! ¡Qué fácil resulta despotricar contra el sistema y al mismo tiempo contribuir a que funcione! ¡ Y deja ya de tratarme como un retrasado con el pretexto de que estoy tan forrado que la pasta me sale por el culo, joder! Claro que hay cosas que me sacan de quicio. No tanto el hecho de tener que elegir castings de piel blanca, porque contra eso no hay nada que hacer, es el consumidor el que es racista, no el anunciante. Ni el prodigio de hacer hablar a los muertos: los grandes artistas nunca han podido controlar su imagen, todos esos genios ya se revolvían en sus tumbas estando vivos. No, a mí, ves, lo que me indigna son todas esas nuevas festividades que la publicidad ha inventado para inducir a la gente a consumir: estoy hasta las narices de ver como mi familia se traga el anzuelo. Celebrar la Navidad, vale (aunque Papa Noel siga siendo un invento de una cadena de distribución americana). Pero el día de las Madres del Mariscal Pétain, el día del padre, el día de la abuela que da nombre a una marca de café, Halloween, San Patricio, San Valentín, el Año Nuevo Ruso, el Año Nuevo Chino, el día Nutrasweet, las reuniones Tupperware, ¡aquí vale todo! Pronto el calendario estará invadido por marcas: ¡Los santos serán reemplazados por trescientos sesenta y cinco logotipos!

O: - ¿Ves, jefe, como hago bien en arrastrarte a tus trincheras? Yo también odio Halloween: Antes teníamos la festividad de todos los Santos, no veo por qué demonios hemos tenido que buscar una fiesta más allá del Atlántico.

P: - ¡Pues precisamente porque se trata de justo lo contrario! En todos los Santos, íbamos a visitar a nuestros muertos, mientras que por Halloween son los muertos los que vienen a visitarnos. Resulta mucho más práctico, no hay que hacer ningún esfuerzo. Todo está ahí: ¡LA MUERTE LLAMA A TU PUERTA! ¡Eso es lo que les encanta! La muerte servicio a domicilio, como un cartero que viene a colocar el calendario de Correos como aguinaldo!

O: - Creo, sobre todo, que la gente prefiere mil veces más disfrazarse de monstruo y meter unas velas en una calabaza que pensar en los parientes que ha perdido. Pero, en tu inventario, quisiera recordarte que te has olvidado de la más comercial de todas las fiestas: La Boda, que cada año es objeto de intensas campañas de publicidad y promoción desde el mes de enero – carteles para la Boutique Blanca de los grandes almacenes Le Printemps y las listas de boda en las Galerías Lafayette y en Bon Marché, portada de todas las revistas femeninas, intoxicación radiofónica y televisiva, etc... Con el cerebro completamente lavado, las jóvenes parejas creen que se casan por amor, o para encontrar la felicidad, mientras que lo único que se pretende es colocarles una vajilla, toallas, cafeteras, un sofá, un horno microondas....

P: - Eso me recuerda algo...Octave ¿Te acuerdas de cuando para el anuncio de Barilla nos propusiste un lema que incluía la palabra “felicidad”?

O: - Ah, sí... Y que el departamento jurídico nos explicó que era totalmente imposible, ¿verdad?

P: - ¡Exacto! ¡!!! Porque la palabra “felicidad” está registrada por Nestlé!!!!! LA FELICIDAD PERTENECE A NESTLÉ.

O: - Espera, no me extraña, ya sabes que Pepsi quiere registrar el color azul.

P: - ¿Qué?

O: - Sí, como lo oyes, quieren comprar el color azul, convertirse en su propietario, y la cosa no acaba ahí: financian programas educativos en CD-ROM distribuidos gratuitamente en las escuelas primarias. De este modo, los niños estudian en la escuela utilizando ordenadores Pepsi; se acostumbran a leer la palabra “sed” junto al color “Pepsi”.

P: - Y cuando miran al cielo Pepsi, sus ojos Pepsi se iluminan y si se caen de la bici, sus tibias se cubren de cardenales Pepsi...

O: - Igual con Colgate: La marca regala cintas de vídeo a los educadores para explicar a los niños que hay que lavarse los dientes con su dentífrico.

P: - Sí, he oído hablar de ello. L’Oreal hace lo mismo con el champú “Petit Dop”. No tenían bastante con lavarles el cerebro ¡así que también la han tomado con su pelo!

Philippe estalla en una carcajada exagerada que no impide a Octave proseguir:

O: - Me tranquiliza que te intereses por todas estas cosas....

P: - Soy lúcido: mientras no exista nada más, la publicidad ocupará todo el espacio que quede libre. Se ha convertido en el único ideal. No es la naturaleza, es la esperanza la que siente horror por el vacío.

O: - Lo que dices es terrible. No, espera, no te vayas, para una vez que hablamos, tengo una anécdota todavía mejor. Cuando los anunciantes ya no saben cómo vender, o sin motivo alguno, sólo para justificar sus indecentes salarios, ordenan un CAMBIO DE ENVASE. Es entonces cuando pagan mucho dinero a ciertas empresas como la nuestra para que renueven la imagen de sus productos. Se reúnen durante horas. Un día, estaba en la empresa Kraft Jacobs Suchard, en el despacho de un tío con el pelo cortado a cepillo, Antoine Poischard, o Ponchard, o Pauchard, en fin, algo así...

P: - Poudard.

O: - .... eso es, Poudard, un nombre así no se olvida. Me estaba enseñando los diferentes logos que le habían propuesto. Quería que le diese mi opinión. Se lo estaba pasando en grande, al borde del orgasmo; se sentía útil e importante. Sobre el suelo, extendía los proyectos de envase u estábamos frente a frente, en aquel edificio, él recién afeitado, con una corbata de Tintín y Milú, yo en pleno bajón de perica, tomábamos el café frío que, resoplando, iba trayendo una vieja secretaria a la que hacía treinta años que nadie le echaba un polvo. En aquel momento, lo miré a los ojos, sentí que dudaba, que por primera vez en su vida se preguntaba qué diablos estaba haciendo allí, y le aconsejé que eligiera cualquiera de ellos, y, al azar, escogió el logo que luego sería el definitivo haciendo “pito pito, colorito, donde vas tú tan bonito, a la acera verdadera, pim, pom, fuera”, y aquel envase está actualmente en todos los expositores de todos los supermercados de Europa... Hermosa parábola, ¿verdad? LO QUE NOS CONDICIONA FUE ECHADO A SUERTES.

.... Pero hace rato que Philippe se ha marchado. No le gusta que le inciten a morder la mano que le da de comer. Rehúye la confrontación prolongada. Guarda su rebelión en la carpeta de “autoescarnio mensual para el almuerzo en Fouquet’s”. Esa es la razón por la cual tiene sueño cada vez más temprano por la mañana.

Eso es todo por hoy, espero que estos párrafos os hagan pensar un poquito.
Saludos,
The Bug.

martes, 25 de junio de 2013

Declaración de intenciones.

Estos últimos días he tenido una buena oportunidad para mirar tranquilamente la televisión. Quizás demasiado.

La Caja Tonta... Un momento ¿No seremos nosotros los tontos?


Y me he dado cuenta de que en pantalla podemos disfrutar de anuncios geniales, pero que también -siempre según mi opinión personal- hay otros rematadamente malos. Tanto que se desvían de su objetivo comercial para convertirse en cómicas parodias o en burdos intentos de provocación viral. 

Vaya por delante que no soy especialista en publicidad ni pretendo serlo, pero sí un atento espectador, a la vez que un posible cliente. En definitiva, no soy nadie para valorar el trabajo de los creativos, pero por eso mismo, me apetece hacerlo.

Así que señoras y señores de las agencias, mi veredicto es: Pónganse las pilas. La creatividad no debe estar reñida con el presupuesto.

Mi objetivo no son las empresas, no os confundáis. Cada una tiene sus motivos, sus estrategias y sus planes de negocio. Me concentraré simplemente en sus anuncios, acertados en ocasiones, fallidos en otras. 

Trataré de hacerlo desde un punto de vista desenfadado e irónico. No esperéis críticas desalmadas, insultos o provocaciones. Seré justo y respetuoso, y entiendo que puedo estar equivocado en mis consideraciones. No todo serán palos, pero por ahora me sorprenden más las incongruencias y los errores que las genialidades.

Saludos.
The Bug.